De fapt,

De fapt nu am de ce sa ma odihnesc.
M-am uitat putin peste arhiva.
Am recitit mesaje.
Am luat asa totul, incet, calm si cu foarte mare atentie.Mi s-a facut dor.Dar observ si-o alta stare...una de delasare, de oboseala psihica, de pesimism.
Cred ca si tu treci prin aceeasi stare si efectiv ma elimini din ganduri ca sa te poti concentra asupra examenului care te intereseaza.
N-am curajul sa-ti spun toate astea tie intr-o discutie normala pt ca mi-ai inchide gura sau te-ai supara.Asa ca am sa astept sa intri sa citesti tot.
Am ajuns la o senzatie de saturatie.Ma simt atat de plictisita si de obosita.Dar e doar pentru ca nu ne-am intalnit.Vezi ce efecte secundare are pauza asta nenorocita?Daca ar fi un obiect, sau un bun material, probabil c-as calca-o in picioare pana as distruge-o,as rupe-o,as stoarce-o, as sfasia-o in cel mai crunt mod si la sfarsit as scuipa pe nimicul care ar fi ramas din ea.Haha.Da as scuipa.Chiar daca ultima data cand mi-ai cerut asta m-am uitat la tine:))).
Mi-e dor sa-ti gatesc.Sau sa te spal pe cap.Mi-e dor sa-ti fac ordine prin camera.Sunt sigura ca si acum tot mai ai cateva haine aruncate pe acolo pe undeva iar pe birou probabil ca se afla 1000 de sticle de apa si farfurii cu resturile de mancare.
Pe sub pat nici nu vreau sa ma gandesc:)).Nu stiu daca ai observat dar e un spatiu destul de accesibil astfel incat sa poti scapa acolo destule.
Patului cred ca i-ai tras plapuma putin dar nu e facut ca la carte.
Sa-l saluti pe Sasa din partea mea, dar sa nu-l primesti in camera.Lasa par mult.Stii doar.
Si pe Boris sa-l saluti.Chiar nu i-am mai auzit latratul mecanic de ceva vreme.Sa-i mai dai un carnacior de la gratar asa cum am facut eu ultima oara, iar latratul sau mi-a rasunat in adancul boxerilor.:))
N-a mai plouat nu? Vai chiar tu ai zis-o : amintiri frumoase.
Nu ma pot obisnui cu tine asa sec si foarte radical in vorbire.Sa stii ca daca tac nu e pentru ca asa vreau eu.Iti respect decizia cu pauza.Dar macar un : mi-e dor de cuchis...N-am mai auzit de mult.Of...N-am mai facut poze.Sa stii ca aparatu e tot la tata.Are treaba cu el ca stii ca pozeaza diferite targuri , locuri , firme care au treaba cu activitatea lui.
Eu una daca inchid ochii si ma concentrez as putea spune ca-ti simt barba fina care ma intepa de fiecare data cand te lipeai de mine.Iti simt trasaturile fetei.Iti simt sprancenele,buzele,iti sarut ochii...si apoi cobor incet.
Ca de obicei :))
De fapt mi-e al dracului de dor.Si ma simt asa de necajita.Si nu mai sunt nervoasa.De fapt ma agit eu acum ca iti dai si tu seama doar ca ma cunosti ca pe propria-ti palma, dar e un calm d-ala zbuciumat.Ai vazut ca am inceput sa vorbesc mai putin si sa nu mai comentez asa mult?Am invatat sa zic ok si am inteles fara sa bat pasu de prea mult ori pe loc.
Mi-e putin teama sa nu-mi fi uitat fata si trupul.Sa stii ca trupului meu ii este dor sa fie cuprins de al tau..
Mainile mele te saluta si ele...le este dor sa-ti maseze spatele si ... . Ahaham.Stii tu.
Azi am inceput sa mananc.Ba chiar azi noapte am adormit usor dupa cum se vede in articolul anterior.De ras n-am ras.Dar am zambit.Chiar si acum cand ti-am scris in mod indirect...
Ascult' wonder woman' si 's.e.x' in marea parte a timpului meu.Vad ca si tie iti place.Astea o sa-ti aduca aminte de mine mereu sa stii.
E deja ora 16.Vreau sa fie maine.Vreau sa ma chemi.Nu inteleg de ce nu vrei sa vin de dimineata.Macar sa te pup si sa-ti urez succes.De fapt ai dreptate.Poate e mai bine asa.
Acum gata pe azi.Mi-a ajuns.Oricum mi-e dor sa te rasfat si sa vorbesc cu tine necontenit pe net.
"Pup my sweet lord...Pup"

....

Astazi este joi.
Cerul afara e senin, vantul bate ca un nebun iar razele soarelui fug spre orice le apare in cale.E o senzatie ciudata...Iti simti corpul fierbinte dar totusi iti este frig din cauza vantului.
Temperatura nu e ridicata.Ba chiar as putea sa spun ca este chiar frig.Asa sunt si eu.Rece si totusi calda.
Dimineata n-am putut sa ma trezesc din somn.Dormeam asa de bine...Perna aia ma chema inspre ea si-mi spunea : Hai culca-te aici .Va fi bine. Odihneste-te!
Dar nenorocita de alarma a inceput sa-mi cante.Mi-am tras trei foante pe mine si-am iesit din casa.Am trecut prin prea multe stari si deja nu mai am chef sa le mai descriu.Ma plictisesc numai cand ma gandesc la ele.Oricum o sa mai trec prin ele.Asa ca oricat as vorbi nu sunt eu cea care trebuie sa-si spuna cuvantul acum.
Tin sa le multumesc prietenelor mele care si astazi au avut grija de mine si m-au suportat cu toate starile mele.Altcineva nu cred ca ar fi rezistat.
Dusul de dupa-amiaza m-a revigorat pe un sfert.A fost un dus rece ca si cele care mi-au fost aplicate de o saptamana aproape chiar si pana astazi in ultimul moment.
Ascult coloana sonora din 'skins' si ma regasesc in atat de multe ipostaze.
Am zambit cu jumatate de gura.M-am simtit mai bine.
Cainele sta tolanit la picioarele mele si mai vine cateodata si-mi sare in brate.Si el m-a vazut cum sunt.Ma simte...Sunt cam obosita.Maine e o noua zi si se pare ca nu prea am sa fac ce mi-as fi dorit sa fac din cauza lui.Nu stiu nici ce sa ii mai zic.Am sa tac.Cred ca am vorbit destul.Acum e timpul sa-mi spuna si el cate ceva.Dar n-o s-o faca.Il cunosc prea bine.
Ma intind in pat si inchid ochii.Am senzatia aia de zbor...Dar de fapt e de cadere.
Ma intorc pe o parte.Acum e mai bine.
 
Afara s-a inseninat de tot.Vantul bate mai usor.
Trag jaluzelele si le inchid.Nu vreau nici un peisaj, nu vreau soare, nu vreau lumina.

Miercuri

A mai trecut o zi.Gandurile mele intunecate se aduna toate la un loc si joaca perinita.
Picatura ta chineazeasca imi ticaie in cap de azi noapte inca.Stii ca n-am dormit prea bine.Ba chiar am visat prea multe persoanje nefaste care mi-au stricat somnul.Am visat pana si copilul ala nenorocit de la care ne-am certat.N-ai vrut sa-i stergi numarul de telefon.Stii doar te cunosc prea bine.Ar fi cazul sa fii sincer si sa-mi zici tot.Nu mai este un moment mai potrivit decat acesta.Ai zis ca n-ai sa ma vorbesti.Ok.Bun.Eu vreau sa te cred.Dar daca cumva nu e asa nu ezita sa-mi zici.Da-mi la dracu reactiile.Oricum ar fi ele nu-mi fac mai mare rau decat daca aflu singura.
Te simt ... si inca foarte bine.NU uita de asta!
Pauza asta e ca o agonie pentru mine.Ma simt foarte calma acum.Si foarte linistita.Mi-am facut ordine in viata dar tot am o parte sumbra care nu-mi da pace.
Tie ce ti-a adus pauza asta? Te-a ajutat cu ceva?Ti-a fost macar dor de mine?Sunt de acum 4 zile in care nu m-ai vazut si nu m-ai simtit.Nu m-ai sunat.Nu mi-ai auzit vocea.Nu mi-ai vazut chipul...Nu mi-ai zis o clipa ca ti-e dor de mine.
Tu te-ai fi linistit in amalgama asta naucitoare?E un climax prea zguduitor pentru mine.Dar ii fac fata.Incerc.Dar gata am vorbit destul despre asta.
N-am sa-ti zic ca mi-e dor de tine.Ti-am zis-o doua zile la rand si nici macar nu mi-ai raspuns.
Acum trebuie sa plec la plimbare cu prietena mea fidela : tigara.
Nu te mai pup.Astept sa o faci tu primul.Nu ti-a ajuns cat timp nu am interactionat? Eu zic sa te aduni la fel de bine precum incerc si eu si sa-ti dai seama de ceea ce trebuie.
Dar gata.Hai ca am plecat.Nu mai am de gand sa scriu romane si sa ma insirui pe 1000 de randuri cu constiinta mea cea tumultoasa.
Asteapta-ma ... Voi veni...Inalta, zvelta, intr-o rochie lunga, neagra, in care decolteul mi se adanceste la maxim, cu spatele gol, stramta.Cheama-ma...

Avem nevoie de timp

Avem nevoie de timp...Avem nevoie de un moment de "respiro"
Astea sunt ultimele cuvinte care-mi suna neincetat de trei zile.Ma hartuiesc.Ma agaseaza.Ma sting incetul cu incetul.

Am realizat ca de fapt toata treaba cu invatatul a fost un paravan necesar la urma urmei pentru ca daca stai bine si te gandesti nu esti atat de prost incat sa nu iei sala si nici atat de delicat incat sa-mi maschezi dorinta ta nebuna de a petrece ceva timp liber singur fara mine.

Nu mai dorm cum dormeam.Nu mai mananc cum mancam.Stii incepusem sa am chiar o perioada buna.Mancam cu pofta si mi-era tot timpul foame.Acum mi-a pierit si dansa.A fugit dupa cheful "de toate...".Nu mai rad cum radeam.Nu mai fumez cum fumam.Am inceput sa fumez mai mult si mai mult pana cand imi simt plamanii practic perforati si simt cum fumul se adanceste in organism si ma ameteste.Am inceput sa fiu rece cu toata lumea.Am inceput sa vreau sa stau singura.Am inceput sa cred ca am nevoie de un spatiu doar al meu ca sa ma pot descarca de cate ori am nevoie.
Am inceput "sa pis" ochii pe romaneste.Adica sa plang ca ultima curva fututa si lasata fara bani de mancare.De trei zile am ochii in lacrimi si doar de doua zile izbucnesc in plans de cateva ori pe ora.Am inceput sa ma uit la pozele cu noi.Iti simt lipsa.Am inceput sa innebunesc.Am inceput sa te caut in tot.
Stii...a intrat zilele trecute pe mine Mihai X il stii...Incepuse el sa-mi povesteasca ca intre amici ce teorii a mai descoperit si de ce are chef sa faca.L-am repezit mai crunt ca niciodata.Stii ce mi-a zis ? Ca-mi vars nervii pe el si ca ma comport ca o nebuna.
Pentru ce dracu sa stau in pauza asta care ma innebuneste?Ma termina dragul meu..Ajuta-ma te rog..
Ma simt atat de uscata.Cred ca nici apa n-am baut azi.Da asa e. Un pahar dimineata...altul la pranz...si cam atat.Nu mai sunt eu.Nu m-am mai machiat.Nu m-am mai aranjat.Eram o mandrie pentru colectivul meu.Mereu ma complimenta cineva.Acum nu vad decat ingrjijorare la adresa mea.Toti dar toti m-au intrebat ce e cu mine.Le-am zis ca nimic.Au replicat-o la modu ca de ce imi fac atatea probleme cand n-am de ce.CUM?!?N-am de ce?!
Pauzele niciodata nu duc la ceva bun.Ori te apropie mai tare de ceea ce e al tau ori te desparte total si de tine si de ...el.Timpul se scurge atat de incet.Tremur.Am probleme.
NU pot sa ma concentrez.NU vreau sa fac nimic.Am nevoie sa te vad asa cum drogatii au nevoie de heroina.Am nevoie sa imi spui ca te-ai linistit si tu si ca va fi bine.Am nevoie sa fie bine.
Invat sa ma controlez.De azi am inceput sa nu mai comentez asa de mult si sa ma abtin de la a vorbi in plus.Nu te-am mai agasat cu mii de vorbe si intrebari.Am tacut si am tinut in mine.Incep sa invat.Promit.
Ma simt nesigura.Scriu cu respiratia grea, cu mainile transpirate, cu fata umeda de la lacrimi,sunt mai alba ca niciodata la fata, sunt rece, ochii imi sunt mari bulbucati.Ii simt cum imi ies din orbite si ma injura ca sunt vinovata si ca mereu stric totul.Unghiile apasa nervos pe taste iar hainele sunt adunate pe mine ca pe un copil sarman, parul sta sus prins si din cand in cand cateva suvite imi mai mangaie gatul asa cum o faceai si tu.
Ah...
Nu mai sunt om.Am devenit ca un animal obsedat.Simt nevroza cum iese din mine si creaza valuri negative in jur.De la stres iar ma inteapa amarata asta de inima!N-am de gand sa iau nici o pastila.Sa ma intepe pana nu mai pot sa respir.Oricum nu doare mai tare ca ceea ce simt acum.
M-am inecat in propria mea adolescenta care se revarsa incontinuu fara sa-mi dea zborul catre un comportament ceva mai relevant.Maine e miercuri...Si maine voi plange.Si joi si tot asa.Mi-e frica de ziua de vineri.M-ai iertat?Ma mai vrei?
Sper sa invat ca trebuie sa ma calmez mai des si sa ma gandesc inainte sa actionez , sper sa invat sa vorbesc cat trebuie, sper sa invat sa fiu rationala si inteleapta, sper sa invat sa te fac sa fii al meu mereu, sper sa invat totul din pauza asta.
Si asta am sa fac.
Azi noapte am plans pana am adormit ca un copil mic.Nu-mi puteam opri lacrimile.Puneam mainile la ochi si mi-i frecam cu ciuda si-i loveam sa nu mai planga...N-am reusit.Au plans in ciuda vointei mele.Nu m-am putut abtine.Am plans pana am adormit...Am plans pana am dormit...Am plans.Doamne ... eu nu plang asa usor.Ce e cu mine?


Dar vorba mea dintotdeauna totusi e : Sa stii ca sunt aceeasi.A ta...